一大学女同学写的北京五号线攻略

专家级五号线er教你如何在五号线上装资深！不是装13！文字太特么喜感了~~

毋庸置疑。五号线是所有住在北京南北两级的穷逼进城的最佳选择。作为唯一一条贯穿南北的线路。我们北有天通苑。南有蒲黄榆。给各位外地的朋友介绍一下。天通苑是怎样一个存在呢。我有次不小心坐车坐到了天通苑。下车就蒙逼了。我知道会有人提出我到哪都蒙逼。但是这次蒙逼蒙的我当时就震惊了。天通苑这个小区里就通三站地铁。公交更是不计其数。根据不完全统计。天通苑人口或达40万人。这四十万人每天进城工作的主要交通工具就是五号线了。

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在五号线刚开通的时候我还很懵懂。开通那一天我爸还特意进站观摩了一下。之所以没有上车观摩是因为根本就特么上不去车。三趟。尽管后来我也常坐这趟。但是很少早高峰时候坐。因为最近开始实习。就一直体验着这个早高峰。每天早上换乘到二号线的时候 我脑子里思绪都奔腾着。有着无限的修辞要送给五号线更附有对他所有亲属的问候。所以灵感这个东西也是可以挤出来的。我以为五号线单单能挤出屎呢。

昨天等了四趟车上去了。前天一个妹子五趟没上去车难过的哭了。

今天已经挫到我没地方放胳膊高举着两手坐车以及大爷抓着我的屁股上车了。

在我的人生观都被五号线挤的扭曲打算报复社会。我决定写下这样一篇攻略来造福社会。人生就像五号线。既然无力挣扎不如好好享受。一个体位教会你如何痛并快乐着享受五号线。

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首先五号线三大定律。一定要牢记。正确的观念是成功的基础。

一、不要妄想你可以走进五号线

二、人不可能两次踏入同一条五号线

三、决定你能上车的因素不是力量不是柔韧，而是肾上腺素

*解释

1、从未听说过人类能够直线走进五号线。关于这个奇异的现象还有一个故事 看到99秒之内转发今年就会发财。看到不转发三个月内你爱的人会离开你。

说。有一个人有一天直接走进了五号线 还很纳闷 为什么今天地铁里一个人都没有。到了下一站地铁门开了。外面人看了一眼。说地铁里人好多啊，等下一趟吧。

看过不回复以后也让你坐这样的地铁。一个月减肥100斤。精选淘宝五皇冠美衣小店。亲们一定要来看哟。

2、当你第一次没上去的话 乖乖的等待下一趟吧。在上车的时候等于已经开了嘲讽技能。满车的怪开门前还是黄名的。开了门就变红名。都齐心协力的让你刚进副本就传送出去。一般要冷却一趟车的时间才可以重新传入。一般推荐比较灵活敏高的职业。不推荐血厚的。因为怪的攻击太高。根本扛不住。只能躲。目标太大容易被卡在门口攻击。

3、在车门即将关闭的时候。常常我只有一个胳膊在里面。但是看着慢慢加速的车门。那一瞬间的肾上腺素常常让我创造奇迹。这一刻我是巴巴爸爸附体。我不是一个人在战斗。我可以变成各种形状挤在里面。我想过关于这个的比喻。我觉得沙丁鱼罐头一点都不形象。我就是一个拍在车门上的蚊子。昨天我腾空了一站难道我会到处说么。万有引力弱爆了。

谨记以上三点。千万不要盲目自大。毕竟你面前的对手是五号线地铁侠。是所有地铁侠里各种属性最高的。当然经验值也是最高的。打过它其他的地铁侠都可以随便刷了。攒攒经验就可以刷春运火车侠了。其实两个人攻击差不多。火车侠这个boss血厚一点。记得补给难度都是差不多的。时间稍长而已。

有了正确的思想观念之后我觉得我应该谈谈体位了。尽管能不能上五号线都是命运的安排。但是我们平时也要多多锻炼。机会总是留给有准备的人不是么。将来我也要写本书 通过多少年艰苦的学习准备我终于成功的上了五号线—地铁女孩齐东蔷。

如何上地铁？横冲直撞？Not fashion!我们的用力顺序是脚——手——腰——剩余部位

首先。你是不可能把整个脚放入地铁的。我的一般做法是这样。找到 一个车门 里面的人要不就是正对着要不就是背对着车门。这样的好处在于无论多么满。因为他们的鞋头和鞋跟都是圆的。他们和地板的边缘总会留下一个类似扇形的空间。一定要抓住这个机会！垫着脚尖！学过芭蕾最好！一条腿插入一个人两腿之间！另一条腿插入另一个人两腿之间！如遇到反抗就要更用力的插！一般插进去了他们也就不反抗了！上车具体的地方见下图AB两处

之后。千万不要等到腿站稳了。道理同上。因为那是不可能的！手要趁着这个机会马上抓住上面的栏杆。个子矮的同学就抓前面乘客的头发。手里有东西千万不要放在身体的旁边。那你永远不可能上去。要利用纵向的空间。我一般把包放在前面人的脑袋上。如果遇到任何人的抗议。记住我的话。诚恳的看着他。然后告诉他 我是因为没钱打车才来挤地铁的 你呢。之后尽量将手和脚这四个点的位置固定的远一点。一方面张力比较大。另一方面不能可着一个人头发薅。。没有东西的人也尽量不要把手放在下面。因为随着地铁的摇晃。你在手的位置有可能慢慢的发现一个扶手。当然在这一点上也不能说完全不好。直男自重吧。

然后最关键的一步。就是腰腹部该用力了。切记此刻要靠爆发力不可犹豫。腰用力往前送。菊花做提肛练习。男生比较有优势。因为一般做这个动作前面的人无论男女本能反应都是躲。女孩也不要气馁。找一个最穷丑挫的用力往他怀抱里送。通常为了多抱住你一站他们都会迅速的让你进来的。

完成了这三步你已经成功了一半了。此刻不同于刚才的状态。你要让身体的其余部分尽量的放松。任由车门的蹂躏。将你挤进去。如果不行的话。车站工作的大爷也会用他温柔却又粗糙的大手用力按下你的背部将你慢慢的送入。

先别着急放松。攻城之后立即做好防御姿态。因为马上下一站就要到了。通常来讲这个时候你的腰部是固定在车门上的。脚是腾空的。手是举在天上的。于是手和脚还是有一定的活动空间的。提前摆好姿势。等到下一站开门的时候落地瞬间迅速完成防御。手的动作是要胳膊肘朝外。脚的姿势是要脚的侧面朝外。尽量一只里侧一只外侧。这样很难留下扇形空间给下一站的人。而且如果有人插你 你可以迅速完成剪刀腿切断他的腿。图解如下。

到此 你已经成功的占领了五号线。在惠新西街南口的时候一定要记得更多的争夺领地。这样每天做一个日常。一个月下来你就是高手了。

另外附送给女生一个番外篇。如果在地铁上躲避电车之狼。

几个小窍门远离潜在威胁。

第一 二八分头金边眼镜框提着公文包的一定是变态。没有原因。

第二 那种环抱着女朋友的男人。他们一般为了保护妹子的胸部两人选择面对面的传统姿势。手呢就保护妹子的屁股。于是这个位置他们的手背就还可以摸别的妹子的屁股。而且还会假装为了给女朋友撑出一片空间去用手使劲的摸。

第三 绝不可放松大爷。这些春心未泯的大爷们会假装站不稳而违反物理定律的摇晃并且抓住任何喜欢的地方。当你看向他的时候就会做出各种病骄的表情可怜巴巴的望着你。
应对方法主要为两种

第一种呢看看对方什么样。要是条件还不错。这样的男人你就嫁了吧。哦不。摸回去就好了。和谐社会双赢。

第二种呢。别以为是打过去。因为你根本没有伸手的地方。我一般采用的方法是催眠自己。当腰间感受到硬梆梆的东西时我都告诉自己。这是手。别乱想。还特么乱想。这特么就是手。两只手都扶着上面的栏杆又怎样。怎么就没可能有三只。。。就这样很管用的。80%的人看了都觉得很有用。至于你信或者不信反正我是信了。

此外很多朋友担心在五号线上有东西掉了怎么办。你根本不用担心这个问题。因为什么东西都不可能掉下去的。东西没了好好在附近人的头皮屑里找找。

再者避免站在马尾辫姑娘的后头。只是梳了一个马屁股上长的玩意。不知道为什么自我感觉这么良好。总要甩来甩去的。请不要鞭挞我了女王。。

最后还要尽量避免站在外国人腋下部位。